Просьба… или умение просить
Мы — родители, и на нас лежит ответственность за то, что будет с нашими детьми, или, по крайней мере, нам так кажется. Этот груз периодически играет с нами злую шутку.
Мы перестаем думать «как люди», и начинаем функционировать как РОДИТЕЛИ.
Давайте разберем пример
Подросток (уже достаточно взрослый, но еще не обеспечивающий себя сам) приходит к родителю с просьбой выдать ему денег на подарок к дню рождения друга.
У родителя в голове свои проблемы, настроение, надо признать, не очень, да и денег свободных нет. Вместо того чтобы честно, как взрослый взрослому, рассказать о временных финансовых трудностях, включается «Его Величество РОДИТЕЛЬ», и подросток получает отповедь: он мало занимается, ему выделяли деньги на личные расходы, но он их не ценит, так как сам не зарабатывает, его просили о чем-то, а он не выполнил, и т. д., и т. п.
Подросток фыркает, обижается, говорит гадости, уходит… НО деться ему все равно некуда, и он возвращается. В этой ситуации возможны два варианта дальнейшего развития событий: либо он хамит, как бы «требуя денег», либо унижается…
Давайте посмотрим, что же на самом деле пытался сделать родитель?
- Родителю показалось, что ситуация просьбы благоприятна для высказывания накопившихся претензий, так как ребенок вынужден будет дослушать его до конца.
- Родитель таким образом выказывает озабоченность будущим ребенка.
- Родитель стремиться достучаться до подростка, позаботиться о нем, стремясь привлечь его внимание к поднимаемым вопросам.
- Родитель хочет получить признание и благодарность за свои действия.
- Родитель хочет научить ребенка рационально использовать финансы.
А теперь, лучше понимая, к чему же стремился «наш РОДИТЕЛЬ», рассмотрим, что же в итоге он получает по этим пяти пунктам?
- Родителю показалось, что ситуация просьбы благоприятна для высказывания накопившихся претензий, так как ребенок вынужден будет дослушать его до конца:
- ситуация для претензии крайне неблагоприятна, поскольку подросток в рассматриваемой ситуации находится в позиции просителя, а в подростковом возрасте это очень непросто!
- подросток до конца, скорее всего, дослушает, но вот услышит ли что-то, кроме претензии — вряд ли, а значит будет медленно (или быстро, в зависимости от темперамента) «закипать».
- подросток постарается пропустить тираду родителя мимо ушей, потому что, с его точки зрения, она совсем не относится к его вопросу.
- Родитель показывает ребенку свою озабоченность его будущим:
- для подростка фразы-претензии воспринимаются не как забота, а лишь как констатация того «факта», что он опять что-то делает не так, что он плохой;
- для ребенка принцип: «плохо сейчас — хорошо потом» непонятен, их девиз: «с проблемами разберемся, когда они наступят!». Поэтому все увещевания на тему будущего воспринимаются чисто умозрительно (функции прогнозирования будущего полностью сформируются лишь к 21 году – таково свойство юного мозга).
- Родитель так заботится, пытаясь привлечь внимание ребенка к поднимаемым вопросам:
- такой способ привлечения внимания к проблеме чаще всего вызывает либо ее отторжение (проще говоря, ребенок будет эту проблему всеми силами игнорировать), либо протест (и тогда он будет стараться сделать наоборот).
- Родитель хочет получить признание и благодарность за свои действия:
- Так как подросток не видит «добрых намерений» за такими действиями родителя, то никакой благодарности за них он не испытывает.
- Для него эти действия воспринимаются как вредоносные, поэтому он испытывает нетерпение, раздражение и обиду. Хорошо, если он сдержится, и не наговорит кучу гадостей в ответ на вашу «заботу».
- Родитель хочет научить ребенка рационально использовать финансы.
И даже по этому пункту родителя ждет фиаско.
Люди учатся, с одной стороны, при помощи подражания (спасибо зеркальным нейронам), а с другой — на жизненном опыте. Приглашение на день рождения для подростка, чаще всего, незапланированное событие, поэтому предусмотреть и отложить деньги на этот случай он еще не может, вот и просит дополнительных денег.
На день рождения же без подарка идти не принято — в итоге подросток вынужден униженно повторить свою просьбу. Либо отказаться от похода, что в подростковом возрасте очень сложно и плохо для его социализации.
Чему же в итоге этой ситуации научится ребенок?
- «Просить плохо», поскольку, когда ты просишь, тебя:
- ругают,
- упрекают,
- говорят тебе неприятные вещи,
- заставляют повторно унижаться, повторяя просьбу.
- Родители не понимают моих потребностей, им они безразличны.
- За помощью лучше не обращаться.
В результате многократного повторения аналогичных ситуаций родители формируют в ребенке неспособность обращаться за помощью, или же приучают его делать это через большое личное сопротивление и страх отказа.
В этом возрасте финансы для ребенка не являются самым главным.
Родитель для ребенка (пока тот сам не зарабатывает) является автоматическим источником финансов («раз у родителя есть деньги, значит, он может мне их дать»). Ведь ребенку неоткуда взять денег.
И если даже в этой, простой по его мнению, просьбе ему не помогают, то что уж говорить о чем-то серьезном.
В зрелом возрасте такие люди с трудом обращаются за помощью, просят о чем-то, будь то сложная профессиональная задача, прибавка к зарплате, помощь в работе по дому или поиск инвесторов для собственного дела.
Для того, чтобы сформировать правильное отношения к умению просить, нам необходимо внимательно и честно относиться к просьбам наших детей, не используя эту ситуацию в «воспитательных» целях.
Помнить о том, что роль просителя всегда уязвима, и относиться в этот момент к детям бережно.
Доводить до повторных просьб-унижений ситуацию не стоит, куда лучше либо сразу четко и понятно отказать, либо выделить необходимую сумму денег.
Мы, родители, часто в своих воспитательных порывах обучаем детей совсем не тому, чему планировали, и необходимо быть очень внимательными, чтобы вовремя отследить свое педагогическое фиаско и отредактировать поведение.