Избавляемся от злости, а надо ли?
Есть у моих клиентов такой запрос, мол не нужна мне злость, мешает, жизнь портит, отношения ухудшает. Но тут я , как тот китаец, что хранит символ инь и янь вместе, берегу злость Клиента, холю ее опознаю, разговариваю с ней. Очень знаете ли полезная в хозяйстве штучка. Не дай бог потерять. И нарушение границ она заметит, и обидчику отпор даст, и раззадорит, и энергией наполнит, только пусти ее в правильное русло. А задавишь, заткнешь-скиснет, злым уксусом начнёт душу разъедать, да выплескиваться в проеденные дыры куда не след. Злость штука нееежная, правильного обращения требует. Вот только родителям страшно детку злости учить, вот и ходят люди зеленые от перебродившей злости, ни в дело пустить ни из души не выплеснуть.
Много интереса и вопросов от вас про злость.
Порассуждаем о насущном. Что такое злость и агрессия и зачем они нужны. Злость и агрессия одного поля ягоды. Но они имеют разную направленность.
Агрессия это та энергия которая может быть направлена вовне, та энергия которая позволяет нам брать себе, заявлять свои права на что-то, отбирать, откусывать, завоёвывать, проявлять интенцию (направленность вовне). Например: ухаживать за девушкой это тоже здоровая агрессия. Я ее завоюю — говорит он. И наш язык передает агрессивность импульса. Агрессия это все что я себе позволяю брать, присваивать, переваривать. Наша микрофлора агрессивна по отношению к еде, которая попадает к нам в живот. Мы еду расчленяем, откусываем, переделываем, перевариваем. То есть все что направлено вовне для того чтобы сделать своим — это агрессия. Гештальтисты например говорят: для того чтобы откусить яблоко надо иметь кусок здоровой агрессии по отношению к яблоку. Это не в смысле — мы ненавидим яблоко. А в смысле мы у него хотим забрать кусок. Активно хотим забрать.
Злость это симптом или сигнал о том, что с агрессией пришли к нам. Нарушили нашу целостность, от нас откусили. Если тебя укусить за плечо, ты разозлишься, ну или огорчишься, если не хватает сил на злость. Или если наше желание быть хорошим превалирует над способностью защищать себя, свое и свои границы. Обида это тоже пассивная агрессия.
М: наверное злость, мы говорили про то что обида это остатки злости.
Т: а вот нет. С обидой все хитро. Обида имеет двойное действие. Интенция обиды как ты думаешь какая? К другому человеку или полю или событию?
М: чтобы он восполнил то что нарушено.
Т: да, чтобы он восполнил, отдал что-то и это на самом деле агрессия. Например: отдай мне кофточку, отдай. Я обиделась что ты мне ее не дала. И тогда «я обиделась» — это активное действие. Я активно продемонстрировала что ты плохая и не даёшь мне кофточку.
Так например родители говорят ребенку: вот ты неблагодарный! И это агрессия на самом деле. Они требуют свою мзду благодарности за их заботу.
Но при этом мы огорчаемся, потому что не можем себе позволить открыто сказать: я хочу «кофточку»! Если ты мне ее не дашь я тебя стукну.
М: о, точно так ведут себя некоторые девушки и даже парни. Мол я пойду обижаться молча, а ты догадайся на что.
Т: ага, догадайся мол сама. Агрессия и злость две стороны одной медали. Они всегда про нас самих, про наше взаимоотношения с миром. Агрессия и злость это такая лакмусовая бумажка. Почему я очень радуюсь, когда у моих клиентов просыпается злость вместо тоски и печали? Потому что это позволяет им начать проявлять себя агрессивно. Эта злость позволяет им перейти из фазы «обижайте меня» в фазу «подождите секундочку, вот мои границы, вот сюда пожалуйста не ходите.
«Вообще во взаимоотношениях сценарий «я прогнусь под тебя», «я тебе уступлю» всегда проигрышный сценарий.
М: ой, это же не означает что «никогда не уступать».
Т: сценарий » я прогнусь про тебя» это не про » никогда не уступать». Это про «моих границ нет, ты можешь топтаться на мне сколько тебе нравится», «я такая тряпочка, об меня можно вытирать ножки». Потому что одно дело обозначать свои границы и договариваться, идя на встречу друг другу. И тогда мы проясняем ту калиточку, тот заборчик что стоит между нами. Где заканчиваешься ты, а где начинаюсь я. До куда можно, а до куда нельзя. Такой европейский вариант заборов. Там живая изгородь и она такая немножко пружинит. Не надо совать ногу за живую изгородь. Вот у нас есть 40 сантиметров, которые вроде ни твое ни мое, но если ты прислонишься ты ещё не вывалишься на мою территорию
.Взаимоотношения это всегда встреча двух упругих мячиков. Они могут друг другу прижаться и даже немножко измениться в форме, но они изменят ее не » я влипла в другой мячик», а «мы чуть-чуть прогнулись оба. И это норма отношений. А если у меня мячик вошёл в другой мячик, то… этот мячик уже дырявый. Этот мячик уже нарушенный. Но если вбить мячик в нормальный мячик, то он отпружинит или отпрыгнет. Так разрываются отношения. Ну или человек даст сдачи и в следующий раз уже будут к нему подходить бережнее.Как вы обходитесь со злостью, поделитесь.
#злость #энергиязлости #психологонлайн #психология #психотерапия