Чему учили, а чему — научили… или «что мы делаем не так»

Просьба… или умение просить

Мы — родители, и на нас лежит ответственность за то, что будет с нашими детьми, или, по крайней мере, нам так кажется. Этот груз периодически играет с нами злую шутку.

Мы перестаем думать «как люди», и начинаем функционировать как РОДИТЕЛИ.

Давайте разберем пример

Подросток (уже достаточно взрослый, но еще не обеспечивающий себя сам) приходит к родителю с просьбой выдать ему денег на подарок к дню рождения друга.

У родителя в голове свои проблемы, настроение, надо признать, не очень, да и денег свободных нет. Вместо того чтобы честно, как взрослый взрослому, рассказать о временных финансовых трудностях, включается «Его Величество РОДИТЕЛЬ», и подросток получает отповедь: он мало занимается, ему выделяли деньги на личные расходы, но он их не ценит, так как сам не зарабатывает, его просили о чем-то, а он не выполнил, и т. д., и т. п.

Подросток фыркает, обижается, говорит гадости, уходит… НО деться ему все равно некуда, и он возвращается. В этой ситуации возможны два варианта дальнейшего развития событий: либо он хамит, как бы «требуя денег», либо унижается…

Давайте посмотрим, что же на самом деле пытался сделать родитель?

1. Родителю показалось, что ситуация просьбы благоприятна для высказывания накопившихся претензий, так как ребенок вынужден будет дослушать его до конца.
2. Родитель таким образом выказывает озабоченность будущим ребенка.
3. Родитель стремиться достучаться до подростка, позаботиться о нем, стремясь привлечь его внимание к поднимаемым вопросам.
4. Родитель хочет получить признание и благодарность за свои действия.
5. Родитель хочет научить ребенка рационально использовать финансы.

А теперь, лучше понимая, к чему же стремился «наш РОДИТЕЛЬ», рассмотрим, что же в итоге он получает по этим пяти пунктам?

1. Родителю показалось, что ситуация просьбы благоприятна для высказывания накопившихся претензий, так как ребенок вынужден будет дослушать его до конца:
   • ситуация для претензии крайне неблагоприятна, поскольку подросток в рассматриваемой ситуации находится в позиции просителя, а в подростковом возрасте это очень непросто!
   • подросток до конца, скорее всего, дослушает, но вот услышит ли что-то, кроме претензии — вряд ли, а значит будет медленно (или быстро, в зависимости от темперамента) «закипать».
   • подросток постарается пропустить тираду родителя мимо ушей, потому что, с его точки зрения, она совсем не относится к его вопросу.
2. Родитель показывает ребенку свою озабоченность его будущим:
   • для подростка фразы-претензии воспринимаются не как забота, а лишь как констатация того «факта», что он опять что-то делает не так, что он плохой;
   • для ребенка принцип: «плохо сейчас — хорошо потом» непонятен, их девиз: «с проблемами разберемся, когда они наступят!». Поэтому все увещевания на тему будущего воспринимаются чисто умозрительно (функции прогнозирования будущего полностью сформируются лишь к 21 году – таково свойство юного мозга).
3. Родитель так заботится, пытаясь привлечь внимание ребенка к поднимаемым вопросам:
   • такой способ привлечения внимания к проблеме чаще всего вызывает либо ее отторжение (проще говоря, ребенок будет эту проблему всеми силами игнорировать), либо протест (и тогда он будет стараться сделать наоборот).
4. Родитель хочет получить признание и благодарность за свои действия:
   • Так как подросток не видит «добрых намерений» за такими действиями родителя, то никакой благодарности за них он не испытывает.
   • Для него эти действия воспринимаются как вредоносные, поэтому он испытывает нетерпение, раздражение и обиду. Хорошо, если он сдержится, и не наговорит кучу гадостей в ответ на вашу «заботу».
5. Родитель хочет научить ребенка рационально использовать финансы.
   И даже по этому пункту родителя ждет фиаско.
   Люди учатся, с одной стороны, при помощи подражания (спасибо зеркальным нейронам), а с другой — на жизненном опыте. Приглашение на день рождения для подростка, чаще всего, незапланированное событие, поэтому предусмотреть и отложить деньги на этот случай он еще не может, вот и просит дополнительных денег.
   На день рождения же без подарка идти не принято — в итоге подросток вынужден униженно повторить свою просьбу. Либо отказаться от похода, что в подростковом возрасте очень сложно и плохо для его социализации.

Чему же в итоге этой ситуации научится ребенок?

1. «Просить плохо», поскольку, когда ты просишь, тебя:
   • ругают,
   • упрекают,
   • говорят тебе неприятные вещи,
   • заставляют повторно унижаться, повторяя просьбу.
2. Родители не понимают моих потребностей, им они безразличны.
3. За помощью лучше не обращаться.

В результате многократного повторения аналогичных ситуаций родители формируют в ребенке неспособность обращаться за помощью, или же приучают его делать это через большое личное сопротивление и страх отказа.

В этом возрасте финансы для ребенка не являются самым главным.

Родитель для ребенка (пока тот сам не зарабатывает) является автоматическим источником финансов («раз у родителя есть деньги, значит, он может мне их дать»). Ведь ребенку неоткуда взять денег.

И если даже в этой, простой по его мнению, просьбе ему не помогают, то что уж говорить о чем-то серьезном.

В зрелом возрасте такие люди с трудом обращаются за помощью, просят о чем-то, будь то сложная профессиональная задача, прибавка к зарплате, помощь в работе по дому или поиск инвесторов для собственного дела.

Для того, чтобы сформировать правильное отношения к умению просить, нам необходимо внимательно и честно относиться к просьбам наших детей, не используя эту ситуацию в «воспитательных» целях.

Помнить о том, что роль просителя всегда уязвима, и относиться в этот момент к детям бережно.

Доводить до повторных просьб-унижений ситуацию не стоит, куда лучше либо сразу четко и понятно отказать, либо выделить необходимую сумму денег.

Мы, родители, часто в своих воспитательных порывах обучаем детей совсем не тому, чему планировали, и необходимо быть очень внимательными, чтобы вовремя отследить свое педагогическое фиаско и отредактировать поведение.